幼儿园里有一个“小恶霸”，总是欺负小朋友，但是麻麻说，打架的孩子不是好孩子。其实家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的“打架”还手姿势。
拒做小绵羊！孩子老被欺负危害大
[孩子哭诉]粑粑麻麻从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找茬。小西瓜莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的“是非分明”，说好的“善有善报恶有恶报”呢?
[小西瓜正解]谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的“坏孩子”没有受到惩罚，而礼貌忍让的“好孩子”却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了“被欺负”，得到的反而是进一步的“被欺负”，“退一步”招来的并非“海阔天空”，他们就会对“谦恭礼让”这种行为产生强烈的质疑。
另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被“谦恭礼让”的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现抑郁、焦虑和自我伤害等行为，其患抑郁症的概率是普通孩子的两倍。
孩子间的战争孩子来解决，家长别插手！
[孩子哭诉]粑粑麻麻每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止“战争”爆发。有时候，粑粑麻麻还会严厉批评欺负我的孩子。粑粑麻麻真心想要保护我，我当然能够感受到咯，但是，如果下次我被欺负的时候，粑粑麻麻不在我身边，那该如何是好?
[小西瓜正解]孩子间的“战争”往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。
孩子间发生了矛盾冲突，粑粑麻麻不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯，性格会变得懦弱。长大后，当有一天他不得不离开粑粑麻麻，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，粑粑麻麻尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长!
孩子被欺负，教他“打架”的三个套路
正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。教孩子正确地“打架”，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，麻麻不妨教他以下三个“打架”的套路：
1、要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方
[战争现场]麻麻给小西瓜买了架小飞机，小西瓜在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小西瓜的飞机抢走了。小西瓜压抑着心中怒火，指着豆豆骂：“豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!”豆豆也不甘示弱，反问：“我怎么就是大坏蛋了?”小西瓜连珠炮着连续提问：“你就是大坏蛋，你凭什么抢我的飞机?你除了会抢别人的东西还会做什么?你不是大坏蛋是什么?!”豆豆被小西瓜一问，懵了，答不上来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小西瓜：“给，还给你，我才不是大坏蛋呢!”
[战略战术]孩子被欺负了，不必忍让，大胆向对方“开战”!但是当然不是上来就打。“君子动口不动手”，“可以文斗避免武斗”，教孩子解决矛盾冲突，首先要让孩子学会这个道理。教孩子两个简单的骂人句式，让孩子动动嘴皮子说赢对方。
A、简单粗暴的句式，在气势上压倒对方
小孩子之间的斗争，要的就是气势。尤其是孩子遭遇“小恶霸”欺负时，千万不能过于隐忍，要是让对方认为你“善良”，他以后就认准你来欺负了。传授孩子一个简单粗暴的骂人标准句式：“XX是个大坏蛋”，一被欺负就说，而且要连续说、大声说，多骂几句气势就起来了，自信心也提高了，周围的大人也都听见了，就会给对方造成一种“舆论压力”。心理承受能力差一点的孩子被这么一骂，很可能就示弱、缴械投降了。
B、连珠炮式的提问，把对方问懵
被小伙伴骂“XX是个大坏蛋”，更多的孩子会急着辩解，“我不是大坏蛋”“我怎么就是坏蛋了?”他一辩解，咱们就赢了一半了，接下来就用连珠炮式的标准提问句式把对方问懵：“你凭什么欺负人?你除了欺负人还会做什么?你不是大坏蛋是什么?”小孩子的思维很简单，你提问了，我就要顺着你的思路想答案。“我凭什么欺负人?”想必孩子马上就会被这个问题问懵了，欺负人是不对的，我为什么要欺负人。就这么顺着想下去，再霸道的孩子也会意识到自己的不对，从而承认自己的错误，或者终止欺负人的行为。
