压力会使你眼中的过错放大。也许只是因为他拒绝把外衣穿上，你就感觉“怒不可遏”。而事实上，对于三四岁的孩子来说，这种不听话的却是他这个年龄能够被允许的“过错”。所以关键还是在于父母怎样学会控制自己的脾气。这个年龄的孩子也正处在要学会认识情感、控制情绪的阶段，父母们榜样的力量是最有说服力的。
如果要发火，就赶紧跑到无人的地方去
在快要发火的时候，与其追问自己为什么发火，不如快点消掉怒火。当感觉自己控制不住就快发火时，不妨赶紧跑到一个无人的地方。
我在情绪不太好的时候，就会故意晚点下班。送走全部的患者后，关上诊疗室的门，独自静静地坐着，或闭目养神，或听听音乐，等着情绪慢慢地平静下来。因为如果带着不好的情绪回家，即使孩子没有犯错，自己也会无缘无故地发火。
在家里，我感觉到自己要发火的时候，就会坦率地对孩子们说：“妈妈要发火了，待会儿再说吧!”然后赶紧走进洗手间。
到洗手间照一下镜子，看到自己满脸涨得通红，于是我就漱漱口，然后坐到马桶上冷静情绪。一会儿之后，我就会感觉完全没有必要这样发火啊!于是渐渐地情绪也平静下来了。消了火，再出去面对孩子们，就没有那种攻击性的冲动了。去超市或到公园散散步，也不失为一种好办法。
在经常发火的父母身边长大的孩子，会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。
而这些在经常发火，或不会控制自己情绪、行为的父母身边成长的孩子，是无法获得幸福的。
认为每天不得不发火的父母们啊，请暂停你们的谩骂，因为不管你发不发火，世界都不会因此发生丝毫的改变。但当你决定平静下愤怒的情绪，尽量少发火的瞬间，你和你孩子的人生就会因此而改变。
怒火来袭时你需要：
帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停!停!等会儿!”(如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果!)然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下!”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到!你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹!”
你还需要知道：
小孩子的反应总是不可能像成年人一样的，他们对变化的反应总是需要时间的。因此，你要在心里对现实有一个合理的判断：究竟是孩子太不配合?还是你完全可以更好的计划时间，不至于此时如此的忙乱?
如果你知道自己现在做的决定或者将要进行的事情，孩子一定不会特别愿意的话(比如因为你突然有事，需要马上带着孩子离开游乐场)，那么你就做就可以了，不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的，而且也最容易把你推向情绪的极限。让孩子自己去平复他的不满，平衡这种挫折的心情。“我越是忙得没有时间的时候，我越得不断重复跟他说的话，这些重复的唠叨就会拱我的火儿!我怎么能让他在这时候重视我的话呢?”
这时你需要：
如果你实在是已经唠叨累了、疲了、剩下的只想狂吼乱叫了，那么，你就暂时让那些“违规行为”从眼前晃过去吧。当然，这只是暂时“挽救”你的权宜之计。而这时候，当孩子发现你“投降“了，他会无情地测试你的决心和底线。如果他们破坏的规矩没有那么严重的话——比如在你打电话的时候多吃了好几块糖，或者你希望他按时睡觉(以便于你有一些时间工作)可他不，那就随他去吧。
你还需要知道：
仍然不要忽视你自己对于那些规矩、纪律的严肃性。你也可以选择适当的时候和孩子交流，告诉他：规矩仍然是规矩，因为他总是不听话，造成了你们之间不断的矛盾。现在你暂时不约束他，只是为了暂时避免矛盾。但你仍然会坚持贯彻你的要求。
找时间给自己放松一下，精神紧张、疲劳的父母常常容易对情势判断出现误差，也不太容易想出高明的对付小东西的办法。同时，也可以利用出游、玩耍或者饭后散步的机会帮助孩子理解那些让他讨厌要求，在轻松愉快的情境下与孩子取得沟通。
